今朝、目覚めたら
急に思い出しました
男友達の胸に飛び込んだ記憶
なぜなのか、この記憶がスコーンと抜けていた
私はその頃
百万歩譲っても幸せとは思えない
毎日を過ごしていました
夫の暴力はなくなったものの
暴言、物を壊すという行為
怒鳴る、喚く
物飛んでくる
なにに怒り出すのか予測がつかない夫との毎日
道端で知らない人から道を聞かれて
教えてあげてたら
その人が突然ブチギレる
いや、なんで？？？？？？？？？
ってなりますよね
アレが家に帰宅してくる
アレと同じ空間で暮らす
それは地獄でした
側に寄るのも気を遣う
毎日疲れきっていました
娘を保育園に預け迎えに行くまでの間の
10時間
休憩も取らず
働いて働いて働いて
心を無にしました
外に出て働くことで解放された
娘と離れることで
家庭環境の悪さを思い知ることもない
何よりも
我が家の騒音は
それだけ周りに迷惑をかけていたと思う
旦那が怒り出すと
うるさくて仕方ない
隣人からも見世物状態
そりゃそうです
夜中でもなんでもお構いなく
怒鳴る旦那
人を壁に打ちつける音は凄まじい音です
家具を破壊する音はDIYに匹敵します
防音設備は最強でしたが
そんなもん夫の前では無意味でした
こんな家
早く引っ越したい
そう心から思っていました
警察も児相も出入りする
こんな狂った家いらない
心底思っていました
死ねばラクになれる
いつも考えていました
死ねないのに
ただもうラクになりたくて
地獄に閉じ込められた気分でした
そんな時に
久々の友人から連絡を受け
私はお酒を飲みました
なんの話をしたのか
全く記憶にございません
ただ久々にちゃんと人と話せた
言葉がちゃんと出てこないけど
なんとか話せてる気がする
そう思いました
泣いても喚いても
どうにもならないから
感情をなくす方法ばかりを
常に考えていたので
もうマトモな会話はできていなかったと
思います
友人が帰るとき
私は近くのコンビニまで一緒に行きました
そこで雑談して
じゃあまたね！と
言ったものの
頭の中は
この時間が終わってほしくない
地獄に帰りたくない
このまま逃げたい
そう思いました
逃げても戻らなきゃいけない時はくる
友人は奥さんもいて
仕事もあるし
予定もある
そんなの分かってる
でも辛い
もう帰りたくないと
体が拒否反応を起こしていました
でもそんな事を言ったら困らせる
もう会えなくなるかもしれない
そう思ったら何も言えず
グッと堪えて
頑張って笑顔でバイバイしました
頑張って背を向けて
頑張って家まで歩き出した途端
嫌だ
が止まらなくなりました
感情が爆発したみたいに
嫌だと思いました
足が重くて歩けないんだよ
そう思った瞬間
私は振り向いて
叫びました
友人の名を
コンビニの駐車場で 笑
叫んだあと
突進しました
今考えると恐ろしい
駐車場だから
車が動き出すかもしれないのに
脇目も振らず
ダッシュしました
すぐに友人にドンっとぶつかりました
多分、ワープしてくれました
スーツケース放ったらかして 泣
ギュッと抱きしめてくれて
泣いてる私を諭してくれました
頑張れと言ってくれました
もう頑張れないと泣く私に
でも頑張らなきゃでしょ？と
お酒を飲みながら
何を話したのかは覚えていないけど
とにかく私がオカシイということは
伝わっていたのだと思います
旦那と結婚してから
誰かに助けてほしいなんて
言えなかった
母親だから
逃げ出せない
でも苦しい
でも投げ出せない
だから辛い
どう足掻いてもリセットできない
言ってもどうにもならない事だと
分かっていても
ただ辛いと言いたかった
涙も余り出なかった
もう涙が出なくなっていたことに
その時、気がつきました
涙が枯れた
というよりは
泣いてもどうにもならないから
泣けなくなった
友人に諭されて歩き出したけど
たった１分程度の帰り道は長くて
足が鉛のように重く
このまま道端で野垂れ死にたい
心臓が止まってくれたら
一瞬、苦しくても
ラクになれるのに
もう帰りたくない
でも帰らないと
娘がママを待っている
玄関に辿り着いても
鍵を差し込めなかった
暫くうずくまって
覚悟を決めて
開けたら
やっぱりいつもの地獄でした
その記憶がスコーンと抜けていたのか
私は次に友人に会ったとき
抱きしめられてキュンとしたよ
と訳の分からない発言をした
友人は不思議そうな顔をしていて
私も不思議に思いましたが
記憶が蘇った今なら分かる
ごめんなさい…
助けてくれたのに
おかしな人になってて
ごめんなさい…
ありがとう
本当にありがとう
このブログを発見しているかは
分からないけど
私はあの時から
生きる目標を
子育てだけに完全にスイッチしていきました
自分の置かれている場所は
地獄なんだと気づけました
地獄で幸せにはなれない
そこから私は少しずつ
強くなりました
友人と飲みにいくと
元気になれた
私らしい私に戻れる気がした
私が私らしくいられる場所が
私はほしかった
