ようやく最近、自分が自分に戻れてきた気がする
普通に生活できてるなー
夫の正月休みも終わった
コロナも終わった
とっとと海外に出張行って戻ってこないでほしいわ〜
コロナも終えて飲み会も戻り、旦那はほぼ家に帰ってこない❤️
だから結婚続くんだよな〜
じゃなかったら子供が生まれる前に私は離婚してる
あんなのと日常生活送るとか無理不可能
逆にあんなのと日常過ごせる人いたらおかしい
ようやく私は幸せに戻れた
さっき妊娠してからの夫のことを書こうとしたら、書きながら怒りで手が震えて
思い出しながら殺意しか沸かなくて
書ききれないほどのヒドイ行いの数々
怒りで書けやしねー💢💢💢
育児で頭ぼんやりしてたからアイツが生きていたようなもの
今の全うな私なら漏れなくニュースになってる
一生許さない…
末代先まで呪ってやると言いたいとこだけど、そうすると自分の娘まで呪っちゃう😭
やっぱり早く離婚してーなとしか思わなかった
🤣
こんなはずじゃなかった
でも娘を授かれたことだけは後悔がない
こんなに大事で愛おしい存在は他にない
なによりも大切な宝物
あー早く離婚してーそれしか願いはない💢
この世の中で誰か1人殺していいのなら光の速さで夫を殺す
デスノート書いたら1人だけ殺せますって言われたら、光の速さで夫の名前を書く
0.0000000000000000001秒も迷うことはない
旦那デスノート？あんなもの書きたくもない
夫のことを考えるだけで気持ちが悪いのに
嫌いすぎて嫌いすぎて何があっても愛すことも好きになることも絶対にないって言い切れるくらい大大大大大っ嫌い
もし死んでくれたら葬式で一粒の涙も出ないし笑いを堪える方に精一杯だろう
そのくらい大っ嫌い
本音は夫とか旦那とも呼ぶのも嫌だ
あんなのが私の夫とか人生の汚点でしかない
離婚も別居も私はずっとしたい
アンタと離れたら私は幸せになれんだけど？とハッキリ言ってんのに離れてくれない
早く不倫でもしてくんねーかな
あ、相手がいないか(￣▽￣)
最近カルマメイトって言葉を知った
あーそれだわ…きっと
それくらいにっくき敵なんだよね
自然とにっくき敵だったというか
向こうもそうとしか思えない仕打ちを私にしてきたし
前世からの因果関係とかあるの信じるけど
私は夫を踏み台にして幸せになるために一緒になったと信じたい
いや信じる
あんなもの踏み台にしないとやってられない
踏み台にしたって罪悪感もてない
それくらいの事はされてきた
私が頑張ったのは子供のためだー！！
育児よりもクズの世話が大変すぎて育児に集中できなくて、自分の生活全部を削ってここまで子供を育てたんだ！
お前がやったことは仕事してお金を稼いできたこと、ありがとう。そこだけはマジ感謝。
それ以外は、マジウンコ！
子供が大きくなったらお前なんかいらん！！
そのために私は仕事復帰するし！
お金稼いで早く離婚すんぞーー！！！
笑顔で離婚するんだ！
誰よりも離婚を祝うんだ！
結婚して大変だった！苦労しかなかったね！やっと離婚できるね！幸せになろうね！
今までありがとう！2度と連絡してこないでね！
もし来世でまた出会ってしまっても絶対一緒になるのだけはやめようね！
って固い誓いを交わしてから離婚するんだー！
