旦那に首絞められた
だから長期連休は嫌なんだ
どうしてうちの旦那は反抗期の息子みたいなんだろう
とても対等とは思えない
家庭内暴力のある中学生くらいの息子がいるみたいだ
全然甘えられない頼れない
助けてとも言えない
息子ならいい、犠牲になれる
旦那のために犠牲にはなれない
そんな旦那いらねーよ
愛してくれない人を私は愛せない
大事にしてくれない人を私は大事にできない
そして私が旦那の真似をして同じように反抗期のどうにもならないみたいな言動をすると夫は大人しくなる
どういうことなんだろう？？？
そこまで感情むき出しにしないと伝わらないってことなの？
それ子供じゃないから無理や…
そんなん疲れて倒れちゃう
娘はパパはママに飛びついて首を絞めてたと言った
実家に向かう車内で娘は辛い、パパ嫌いと言った
私だって離婚したい
でもそれは娘にとって本当に望んでないことくらい分かる
矛盾に悩まされてることも、それが子供にとってどれほど辛いことかも分かる
私はもう夫を大事に思うことはできない
夫が段々成長しているのは分かるし、娘を溺愛してるのは分かる
娘への愛情が私と同等と思える人は夫しかいない
唯一無二の存在だ
娘から奪えない
私もずっと夫と結婚してから、いや、養ってもらってからずっと矛盾に悩まされてる
私の人生では夫はもう嫌いな人で男として見ることもできないし、同じ空気も吸いたくない
これが本音でこれ以外の正直な気持ちなんてない
本当に本当に大っ嫌いだ
でも母親としての私は離婚を望んでいない
いつか娘が大きくなったら離婚するのかもしれない
それでもその時までは私はお母さんでいなきゃならない
どれだけ自分が幸せになろうとも娘が幸せじゃなければ私は幸せじゃない
どれだけ自分が不幸であろうと娘が幸せなら私も幸せ
そう思ってしまう自分をどうにもできない
いつか娘が自立して帰る場所さえあればいいってなったら離婚しよう
我慢我慢
