数日前から数回に分けて
カサンドラ症候群の方のカウンセリングを
行いました。
脱却への一歩を踏み出され
結果に満足して頂けてお力になれたこと
嬉しく思います。
カサンドラ症候群の原因は
一番くつろぎたいはずの家の中にあります。
疲れて帰ってきてホッとしたい
その家で緊張して過ごすのは辛いものです。
いつ意味不明な怒りが発動するのかと
強張っていました。
今も、たまに強張ります。
夫の表情が変わると、イラッとすると同時に
またあの地獄を味わうのか…と
ガッカリする気持ちと、防御モードに入る
自分がいます。
強張りが完璧になくなることは
ないのだろうけれど
少なくして、心地よく過ごすための努力は
できる。
私は夫を理解し、夫に合わせる。
夫は私を理解し、私に合わせる。
お互い相手に合わせてばかりだと
幸せだらけになりました。
今年もこの季節がやってきました、
お年玉〜
小さな頃とても楽しみにしていたお年玉
渡す年齢になってからは
もう子供達の喜ぶ顔が見たいが為に
金額を悩みます。
年齢に応じた妥当な額を
そして親族内で浮かない無難な額を
難しい。
年齢と共に考えることも増え
自分の為に何かをすることは
なくなりました。
子供が産まれてからは特に。
またそれが嬉しくもあり
成長した自分に安心したりします。
いくつになっても、自らを省みて
子供だな〜まだまだだな〜と
思います。
歳上の人に聞いてみたら
一生そう思うらしい。
そんなもんか。
今年はコロナで街中もひっそりとしています。
今日も仕事でした。
ああ〜お酒呑みたい！！！
電車もガラガラです。
明日からは家でお酒三昧。
朝から晩まで浴びるように飲みます。
友人の飲食店へ特別にお願いした
おせち＾＾
フレンチシェフの作るおせち。
明日が待ち遠しい❤️
どうしてもお風呂に入りたくない
そんな時はないですか？
私は結構あります。
お風呂にも入らず
ゴロゴロしながら
テレビをつけたまま
寝る。
これが最高の贅沢に感じる。
ダラダラ、ゴロゴロ
ああ、眠い。
ダメだと分かっていながら
やめられない。
これなにが贅沢なのか謎だけど
とにかく幸せを感じる。
寒い寒い言いながら暖かい布団に入った時
みたいな
お風呂に入るのが幸せ〜
ってなりたい。
夫のキャパは狭く
瞬間湯沸かし器のように
すぐに怒りが沸点へ達します。
些細な事でこれまでも
大喧嘩に発展してきました。
こんな事で怒られてたら
私は何も言えない
といつも想っていました。
モラハラやDV男、亭主関白
どれも当てはまらず
似てるようで似てない。
夫からある日
「実は昔からアスペルガーではないかと
思っている」
と打ち明けられ
私はアスペルガーの本を読み漁りました。
そこにはまるで夫と同一人物が
書かれているようで
衝撃でした。
夫の訳の分からない怒り方
私の気持ちを無視した扱い
酷い言葉の暴力
発言が変わる
記憶が違う
記憶が違い、発言も変わるから
話し合いは進みません。
どんなに分かり合おうと
言葉を変え、態度を変え
話し合いに挑んでも
夫はすぐに怒りました。
もう何に怒っているのか想像もできなかった。
脳の動き方が違うだけと理解してからは
夫に傷つけられることは減りました。
それでもまだ傷つくことはありますが
夫の愛情を信じていられます。
夫とは最近
結婚して大変だった頃の話をしました。
当時を振り返り夫は
「甘えてしまうんだよ」
と言います。
そしてアスペルガーであることを
受け止め、前向きに捉えられるようになり
生きやすくなったようです。
とても生き生きしています。
そして私を理解できたことを
嬉しく思っているようで
私の操縦も上手になりました。
娘は夫婦喧嘩がトラウマになってしまい
夫と私が話していると
例え楽しい話でも、熱くなると
「喧嘩してるの？」
と不安になります。
夫はとても反省していて
これからは改善しようと
努力しているのが良く伝わります。
どんな家でも、こうやって家族になっていく 事に変わりはない。
完璧な家族はいない。
何度でもやり直せる。
離婚しなくて良かったと
本当に日々思います。
やはり夫はレアキャラです。
娘にとってパパは
たまに現れては
世界で一番甘やかしてくれて
なんでも願いを叶えてくれる
存在のようです。
ママは目の上のタンコブ扱い
ママの真似をする時は
腰に手を当てて
「もー」
と言います。
私は声がよく通るので
決して大声を出しているつもりはないのに
大きな声になってしまいます。
ママの真似をすると
娘も声を張ります。
本当にやめてほしい。
しかし夫は娘にデレデレです。
娘に甘すぎる！
でも私が厳しすぎるから
丁度いいか…
と思いつつも
あまりにもワガママになっている時は
パパのせいだ！と
心が叫びます。
なんでも聞いて望みを叶えてあげれば
いいのか？
子育ての正解が分かりません。
夫はバツイチで、前の結婚では
生き別れたお子さんがいます。
既に成人しているそうで
お子さんの養育費が終わってから
私達は入籍しました。
付き合っている頃から
会えなくなったお子さんの事を
気にしていて
いつも子供が欲しい、結婚したいと気持ちは
ヒシヒシと感じていましたし
伝えてくれていました。
念願の子供と
歳を重ねてから産まれた子だからなのか
可愛くて仕方ないそうです。
それにしても甘やかす姿は祖父。
私はシングルマザーの気分です。
12歳ってそんなに離れてるようには
思えませんが
こうして一緒に暮らしていると
違いを実感します。
私を若い嫁というには無理がありますが
夫と比べたらまだまだ若い。
夫といると、自分が若いような錯覚に
陥る時があります。
錯覚です。
年齢もあるのでしょうか。
夫の年齢になると、育児もノンビリと
できるんだろうなと思います。
我が家は現在、引越し中で
2歳児を連れての引越しは
予想を遥かに超えた過酷さで
調べ物も多く、先を見越さなければ
いけないことも多く
もはや気合を入れても起き上がれない
朝が続いています。
今週は仕事と引越しと育児ともう忙しすぎて
予定が全く読めません。
寝る間も惜しんで、引越し準備です。
今日は新居にエアコンがつきました！！
暖か〜い
エアコンがつく前は、片付けしながら
何度も寝そうになりました。
今日から大物家具が来るまでは
寝袋生活です。
ご飯はコンビニ様様です。
そして夫は本当に言葉が少ない！
説明が足りない！
口説い位で丁度いいよ。
思いついたら、口に出してくれれば
協力できるのに。
とにかく喋らないし
こっちが喋るとキレるし
分かる。わかるよー。
2歳児が間に入ってきて話が途切れ途切れ。
イライラもしてくる。
時間がない時なんて
愛しい我が子が話しかけてきてるのに
夫婦揃って鬼の形相になっちまう。
ラビットライン？だっけか？
眉間に刻まれましたー。
夫の抱えている情報や、想い、予定は
私は言われなければ知らないし
逆も然り。
それが夫には理解できないそうで
私は夫の3歩先を予想しながら
動かねばならない。
恋人の頃であれば、まぁ少しの努力で
どうにかなったものの
子供が産まれたら、私の脳みそパンク。
2歳になり会話が上手になり
育児はラクになったけれど
まだまだ脳みその余裕はできません。
子供が大きくなったら
付き合ってた頃くらいの労力に
戻れるだろうか。
