キャンプに行きたい行きたい行きたい
すぐ行けないから、ならば満点の星空が見たい
もう泣きそうなくらい行きたいし見たい
年に数回、この衝動が襲ってくる
我慢できなくて弾丸ボッチドライブ行くんだけど、子供が産まれてからはそれが中々できない
定期的に自然の中に行かないと気が狂う
こんな時、キャンピングカー持ってたら
プラーッといって泊まってこれるのかな
もうソロキャンデビューしよっかな
完ソロでなければ行ける気もする
慣れれば意外と怖くないのかもしれない
あーあー早くキャンプ行きたい
星空見ながらゴロゴロしたい
思いの丈を書き込んだらスッキリ〜
新年を最後に私の残り僅かな情は消え去ったな
元彼ならもう別れる時
こうなってから男って縋るんだよ
だから嫌だ
そしてストーカーみたいになる
そんなんばっか
なんで？どうして？
目の前にいる時に大事にしてくれなかったら離れるよ
離れたら大事にできますとかいらんのよ
そんなもんは愛情じゃない
依存でしょ執着でしょ冗談じゃない
私は物じゃない
感情のある人間だ
私は幸せになるために産まれてきて幸せを満喫したいんだよ
もっともっともっと幸せになる
私が幸せになるのを邪魔するようなやつ
たったの1人も私の周りにはいらない
ようやく最近、自分が自分に戻れてきた気がする
普通に生活できてるなー
夫の正月休みも終わった
コロナも終わった
とっとと海外に出張行って戻ってこないでほしいわ〜
コロナも終えて飲み会も戻り、旦那はほぼ家に帰ってこない❤️
だから結婚続くんだよな〜
じゃなかったら子供が生まれる前に私は離婚してる
あんなのと日常生活送るとか無理不可能
逆にあんなのと日常過ごせる人いたらおかしい
ようやく私は幸せに戻れた
さっき妊娠してからの夫のことを書こうとしたら、書きながら怒りで手が震えて
思い出しながら殺意しか沸かなくて
書ききれないほどのヒドイ行いの数々
怒りで書けやしねー💢💢💢
育児で頭ぼんやりしてたからアイツが生きていたようなもの
今の全うな私なら漏れなくニュースになってる
一生許さない…
末代先まで呪ってやると言いたいとこだけど、そうすると自分の娘まで呪っちゃう😭
やっぱり早く離婚してーなとしか思わなかった
🤣
こんなはずじゃなかった
でも娘を授かれたことだけは後悔がない
こんなに大事で愛おしい存在は他にない
なによりも大切な宝物
あー早く離婚してーそれしか願いはない💢
この世の中で誰か1人殺していいのなら光の速さで夫を殺す
デスノート書いたら1人だけ殺せますって言われたら、光の速さで夫の名前を書く
0.0000000000000000001秒も迷うことはない
旦那デスノート？あんなもの書きたくもない
夫のことを考えるだけで気持ちが悪いのに
嫌いすぎて嫌いすぎて何があっても愛すことも好きになることも絶対にないって言い切れるくらい大大大大大っ嫌い
もし死んでくれたら葬式で一粒の涙も出ないし笑いを堪える方に精一杯だろう
そのくらい大っ嫌い
本音は夫とか旦那とも呼ぶのも嫌だ
あんなのが私の夫とか人生の汚点でしかない
離婚も別居も私はずっとしたい
アンタと離れたら私は幸せになれんだけど？とハッキリ言ってんのに離れてくれない
早く不倫でもしてくんねーかな
あ、相手がいないか(￣▽￣)
最近カルマメイトって言葉を知った
あーそれだわ…きっと
それくらいにっくき敵なんだよね
自然とにっくき敵だったというか
向こうもそうとしか思えない仕打ちを私にしてきたし
前世からの因果関係とかあるの信じるけど
私は夫を踏み台にして幸せになるために一緒になったと信じたい
いや信じる
あんなもの踏み台にしないとやってられない
踏み台にしたって罪悪感もてない
それくらいの事はされてきた
私が頑張ったのは子供のためだー！！
育児よりもクズの世話が大変すぎて育児に集中できなくて、自分の生活全部を削ってここまで子供を育てたんだ！
お前がやったことは仕事してお金を稼いできたこと、ありがとう。そこだけはマジ感謝。
それ以外は、マジウンコ！
子供が大きくなったらお前なんかいらん！！
そのために私は仕事復帰するし！
お金稼いで早く離婚すんぞーー！！！
笑顔で離婚するんだ！
誰よりも離婚を祝うんだ！
結婚して大変だった！苦労しかなかったね！やっと離婚できるね！幸せになろうね！
今までありがとう！2度と連絡してこないでね！
もし来世でまた出会ってしまっても絶対一緒になるのだけはやめようね！
って固い誓いを交わしてから離婚するんだー！
旦那に首絞められた
だから長期連休は嫌なんだ
どうしてうちの旦那は反抗期の息子みたいなんだろう
とても対等とは思えない
家庭内暴力のある中学生くらいの息子がいるみたいだ
全然甘えられない頼れない
助けてとも言えない
息子ならいい、犠牲になれる
旦那のために犠牲にはなれない
そんな旦那いらねーよ
愛してくれない人を私は愛せない
大事にしてくれない人を私は大事にできない
そして私が旦那の真似をして同じように反抗期のどうにもならないみたいな言動をすると夫は大人しくなる
どういうことなんだろう？？？
そこまで感情むき出しにしないと伝わらないってことなの？
それ子供じゃないから無理や…
そんなん疲れて倒れちゃう
娘はパパはママに飛びついて首を絞めてたと言った
実家に向かう車内で娘は辛い、パパ嫌いと言った
私だって離婚したい
でもそれは娘にとって本当に望んでないことくらい分かる
矛盾に悩まされてることも、それが子供にとってどれほど辛いことかも分かる
私はもう夫を大事に思うことはできない
夫が段々成長しているのは分かるし、娘を溺愛してるのは分かる
娘への愛情が私と同等と思える人は夫しかいない
唯一無二の存在だ
娘から奪えない
私もずっと夫と結婚してから、いや、養ってもらってからずっと矛盾に悩まされてる
私の人生では夫はもう嫌いな人で男として見ることもできないし、同じ空気も吸いたくない
これが本音でこれ以外の正直な気持ちなんてない
本当に本当に大っ嫌いだ
でも母親としての私は離婚を望んでいない
いつか娘が大きくなったら離婚するのかもしれない
それでもその時までは私はお母さんでいなきゃならない
どれだけ自分が幸せになろうとも娘が幸せじゃなければ私は幸せじゃない
どれだけ自分が不幸であろうと娘が幸せなら私も幸せ
そう思ってしまう自分をどうにもできない
いつか娘が自立して帰る場所さえあればいいってなったら離婚しよう
我慢我慢
あげて文句言った娘殴るみたいなニュース観たけど…
今のプレステって…高すぎるし中古に文句って…そら殴るわ…
娘なら私がはっ倒す😤と思ってたら
暴力はダメなんですね〜
そらそうですけども、これはもうつい手か足が出ちゃっても子供が殴られるだけのことを言ったと反省すべきことであって…
と思う私は時代の流れについていけません！
ついていく気もないけどね〜
子供の将来の責任もてんの親だけだかんな
結局我が家の娘のクリプリはSwitchになり😭
でけー出費だわ！
娘とスイカゲームするの楽しいからいいんだけど❤️
プレステといえば初代灰色のプレステ
クリプリは現金で貰い、お小遣いもコツコツ貯め続けてようやく買いに行けた中1の夏
親から貰ったとはいえ、コツコツ貯めてきた数万円を支払う時は緊張した
風で飛ばないように、店員さんにチョロまかされないように絶対目を離さなかった笑
13歳の私にとって（今でも）高額なお買い物を1人でしたのはすごい達成感だった👍😎
でもクロックタワー怖すぎて全然進まないし😭
クラッシュバンディクーはやっとクリアできてデータセーブしてたら、オカンが掃除機かけながら電源コード引っこ抜いてくし…😭
ゲーマーになる事なく初代は埃被ってた…
いつからかプレステ買うこと！が目標になってて買えたら満足しちゃったみたいなやつ
今なら怖がらずにできるのかな？
オープニングからビビってコントローラー投げたからな
爪がガサガサ、割れまくり
指はガサガサ、ひび割れだらけ
なんなんでしょうね
この疲れきったお手手は
娘の柔らかで小さくてフワフワのお手手を包んでいると妙に落ち着く
そういえばお母さんのガサガサな手が好きだったなと思った
なんでガサガサが好きだったんだろう？
不思議だな
今日は祝日じゃ
指の手入れをするんだ！
諦めるな私！
娘は最近YouTubeのゲーム実況にハマっており
遂にゲームを欲しがるようになりました
どうやらNintendo Switchとやらが欲しいらしく
買ってあげようと何を買えばいいのか調べていると…
なにやら新型のゲーム機が発売される噂があるらしく
これは買うのを待つべきということで
当分、ゲーム機を見送ることにしました
高いですからね
一回買ったらソフトを買えばいいだけで済ませたい
数年の差なら待ちます
しかもこの時期、机やらベッドやら
1人部屋の作成も進めています
これまでのオモチャ部屋を一新
お姉さんのお部屋に変身中です
もう大変…
家具探すのも、オモチャ断捨離も整理整頓するのも私
娘に教えながら叱りながら進めていくオモチャの整理整頓
あー休みたい
やる事多くて体調崩れました
